| |
|
 |
 |
 Публикации |
 |
 |
 Семейный быт он трудный самый
16.8.2005
Забавная психология.
Кажется, времена Домостроя прошли давно, и Сексуальная Революция, прогремевшая 6 мая 1967 года на далеком Западе, объявила свободу нравов (конечно же, в рамках моральных норм). И если раньше совместная жизнь до брака однозначно осуждалась, сейчас многие психологи утверждают, что это один из лучших способов узнать друг друга заранее и избежать развода впоследствии (если вы не были женаты, то и разводиться не нужно). Yoio шаг рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях практически всеми слоями обществу за исключением, конечно же, ваших родителей.
Родители и слышать ничего не хотят о том. чтобы вы жили вместе, не расписываясь, Для них неважно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Если хороший - пусть женится! Он может быть хоть самим Пушкиным - они все равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина. Если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и... начать врать. "Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Сашей (Димой, Лешей и т. д.) вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и постельное белье". Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и (о ужас!) секс. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остаются на уровне Чебурашки. Итак, вы подготовились к самому ответственному (на данный момент) этапу взаимоотношений. Начало совместной жизни, несомненно, период романтический и будоражащий воображение, но в то же время и полный не всегда приятных неожиданностей, Будьте готовы к тому, что, независимо от силы вашей любви друг к другу теперь, где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные разборки", во время которых один нз вас будет вышвыривать из окна вещи (и не только) другого, чем может покалечить невинных прохожих. Вот почему психологи рекомендуют квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой. Сразу хочу предупредить, что основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе,- это грязь. Да, да! Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи, они даже по-разному
ее видят. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, а мужчины их не замечают. пока на скопившейся грязи не станет возможным разводить картошку. Впрочем, исключения бывают, но эти раритеты давно занесены в Красную книгу как представители исчезающего вида. Большинство мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием по части уборки. Чтобы избежать частых ссор из-за уборки, мужчины овладевают наукой делать вид, что убираются. Попросите его убрать в квартире - он кое-где потрет тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не замечая, убирает он грязь или нет. Муж одной моей хорошей знакомой однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной в пылесос для ускорения уборки. Этой фанеркой можно быстро нанести следы на ковре, которые обычно оставляет пылесос, ибо он считал параллельные дорожки от колес основным результатом работы пылесоса. Мне кажется, что этот муж даже не подозревал, что в пылесосах есть мешочки, а думал, что пыль уходит по электрическим проводам в стену. Вынуждена признать, что женщинам ничего не остается, как проводить долгие часы в терпеливом разъяснении основ поддержания чистоты: 1. Откуда все время берутся чистые тарелки. 2. Что еще можно делать с пустыми консервными банками, кроме как складывать их в углу более двух лет подряд. 3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом "Старая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды. Впрочем, лучший способ избежать конфликтов - составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей.
Обязанности для нормального человека:
1. Убрать кухню.
2. Убрать места общего пользования.
3. Убрать всю остальную
для страдающего бессилием по части уборки:
1. Не оставлять в постели кожуру от орехов. Раз уж речь зашла об орехах, хочу сказать, что еще одним яблоком раздора для впервые начинающей семейную жизнь пары может стать. кухня. Увы, несмотря на весь прогресс, достигнутый человечеством в других областях, когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к такому просто не готовы. Большинство мужчин очень редко заходят на кухню (в основном за пивом) или готовят для кого-либо (даже для себя). Если такое и случается (не чаще одного-двух раз в год), то у них есть одно фирменное блюдо (например макароны), которое они делают с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали только что на обычной кухне эликсир бессмертия. Обычно женщины молча смиряются с этим, но тем мужчинам, которые хотят доставить радость своим любимым, я бы посоветовала постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под "едой" я имею в виду не "шпроты, которые едят из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Это не так трудно, как кажется. Надо запомнить всего несколько рецептов.
Кулинарные рецепты для мужчин
Рецепт N 1.
Разогретая еде Долгое время этим рецептом славились женщины н величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями, такими, как "Кока-Кола", почти всю еду вкуснее есть разогретой. Более того, некоторые продукты (например хот-дог) очень трудно есть как-то иначе. Способ приготовления. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та,
первая, не годится и не верьте, мужчина редко может с первого раза выбрать кастрюлю, что женщине - на основе более обширного опыта и врожденного инстинкта - удается сразу же. Поехали дальше, попробуй те вложить единицу еды в кастрюлю. (Кулинарная хитрость: для пущей элегантности попообуйте nia из банки или упаковки) Если она входит, готовьте ее на плите на "среднем" огне, пока она не перельется через край и не загадит всю плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это курица, жаркое или ветчина, что можно определить, под-счигав количество ног и сверившись с простейшей табличкой.
Вид еды к-во ног Температура приготовления
Курица 2 средняя
Жаркое 1 средняя
Ветчина 0 средняя
Такую еду надо класть в небольшое отделение под плитой (в духовку) и готовить при "средней" температуре, пока она не заполнит всю квартиру густым едким дымом.
Рецепт N 2.
Два вида еды однoвремеино Да-да Такое действительно возможно! Самые умелые повара ухитряются готовить даже три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за такое.
Способ приготовления.
Следуйте указаниям предыдущего рецепты для разогретой еды, но возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т. д. Вот видите, все оказалось гораздо проще, чем вы себе представляли И теперь вы подкованы на все сто, и даже семейная жизнь кажется не такой уж... здакой, как вы думали вначале. Впрочем, о ней -в следующий раз.
Л. РОЗИОНОВА
|
|
| |
|
|
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Главное о сексе
Ссылки
